114期:刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说:你干什么?那男人:你的奶瓶掉了。少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。
特码开發00 |
113期:办公室有个毒舌妇,说话不饶人,一脸痘,还特别自恋,办公室的人都烦她!一天她正在自拍,一同事走进来看见了,就说:呦!姐姐!扫二维码呐。
特码开蛇24 |
112期:刘律师,前几天我老婆生孩子,我请了个假,居然就被开除了!你可得帮我做主啊!””不至于这么严吧?你是从事什么行业的?“学生,今年初三。”
特码开狗43 |
111期:老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱
特码开狗43 |
110期:公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”
特码开蛇48 |
109期:楼下新开一家烤鸭店,开业那天写着“开业大酬宾,20元一只,每天限30只,共七天”。现在酬宾过去了,售价恢复正常了,我今天早上走过,看到大牌子上写着“18元一只”
特码开狗43 |
108期:小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。
特码开羊46 |
107期:七夕节当天,丈夫下班回家,对妻子说:老婆,七夕快乐送一束花给你!妻子:老公,你真好!妻子收下花一看:咦,这花好像不新鲜噢!丈夫:你也不年轻了嘛!
特码开羊46 |
106期:一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?
特码开牛16 |
105期:白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
特码开龙49 |
104期:爸爸送客人出门,客气地说:“您慢走!”儿子听了,天真地说:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”
特码开马35 |
103期:从前有个有钱的太监…………………………”有人耐不住问:“下面呢?”继续讲故事:“下面?没了啊……
特码开鼠05 |
102期:爸爸送客人出门,客气地说:“您慢走!”儿子听了,天真地说:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”
特码开狗19 |
101期:一美女丢车,当她把新买的一辆车放在楼下时她上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。
特码开猴21 |
100期:一顾客在百货公司化妆品部对售货员大万雷霆:自打我用了从你们这里买的生万水后,我的头万怎么全部脱掉了?售货员:先生。要想长出新头万,就必须先给它腾地方。
特码开鼠17 |
099期:主持人一本正经的问女选手:男人用伟哥的目的是什么?女选手红着脸思考了很久,随即说:想不出来。主持人立即说:恭喜你答对了!席下一片议论:回答得太精辟了。
特码开牛28 |
098期:莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他:你为什么还不穿那双鞋呢?明天就可以穿了,买鞋时售货员对我说,头一星期,这双鞋会有些夹脚。
特码开羊46 |
097期:甲:我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下,不过,从最近开始,我投票总是失败。乙:为什么?甲:她怀孕了,算两票。
特码开羊10 |
096期:儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗?
特码开鼠05 |
095期:昨晚哥们叫吃夜宵,什么也没带就开车去了,五个人四瓶白酒,我开车没喝……吆五喝六的干了四瓶酒,买单的时间全TMD醉了……留我一个人清醒有毛用,没钱!
特码开蛇48 |
094期:我和一个同事结伴去美国旅游,玩了很多地方。在返回的飞机上,同事感慨地说:没有去赌城玩一把,有点美中不足。我自嘲:不是美中不足,而是美元不足。
特码开猴33 |
093期:老婆:老公,下面的毛毛为什么都是卷曲的啊?老公:第一啪啪啪时不会扎人,第二啪啪啪时像弹簧一样起减震的作用。老婆:啪啪啪时为什么要减震啊?那青龙配白虎怎么办?
特码开鼠41 |
092期:一对夫妇结婚20周年,妻子提议杀一只鸡庆贺一番。丈夫冷冷地说:“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上!
特码开蛇24 |
091期:龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鸡说:站住。龟蛇慌张,鸡又说:看你那鳖样,还打领带呢!
特码开羊34 |